Chuyện cười vôva tuyển tập - Phần 4

Truyện cười Vova của nước Nga có nét gì đó như “Trạng Quỳnh hiện đại”, tức là đọc xong liên tưởng nhưng khó bắt bẻ được nhân vật lẫn tác giả. Có khá nhiều ý kiến xung quanh thể loại lại, không biết ý kiến của bạn như thế nào?

«Trở lại 1 2 3 4 5 Tiếp theo»

31. VẼ RUỒI MẸ 
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
Thằng này là hoạ sĩ tương lai... 

32. KHÔNG MẶC UNDERWEAR

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

... 

33. SỜ RỐN

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.... 

34. VÔ VA LÀM CÔNG VỤ

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền

Thế là công vụ bắt đầu : 
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!... 

35. Nhắc bài.
Trong giờ học English,cô giáo viết một câu lên bảng. Bất ngờ viên phấn rơi xuống đất. Do mặc váy ngắn nên khi cúi xuống nhặt,cả ''''''''''''''''một toà thiên nhiên'''''''''''''''' cuả cô giáo lòi ra. Ngài Thanh tra hôm nay ngôì ở cuối lớp,cạnh Vôva *,thấy thế khoái quá vỗ đánh bộp vào đùi thằng bé,sung sướng nói thầm :
- Mông tuyệt thế mới gọi là mông chứ. Nhưng vị trí cuả hai quả mông kia không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.
Cô viết xong,hỏi :
-Trò nào dịch được.
Vô va giơ tay liền :
-Thưa cô,câu đó là : Mông cuả cô thật tuyệt,nhưng vị trí cuả nó không phải trong trường tiểu học mà là trong nhà chưá mới đúng.
Cô giáo tức quá đỏ mặt :
-Vô va,xéo ngay ra khỏi lớp.
Vô va lủi thủi bước ra. Trước khi ra khỏi bàn,nó uất ức nói với Ngài thanh tra:
-Đồ *** già,đã không biết mà còn nhắc bài.

36. QUÀ SINH NHẬT...
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à? Laugh of loud 

37. ĐI CHƠI LỄ 1/5...
Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.
Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.
Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :
- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.
Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......
Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ 

38. CÂY SON MÔI...
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!

39. BỒI DƯỠNG...
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi..

40. SAO CHỬI MẸ EM...
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.

41. VÔ VA VÀ ÔNG NỘI ĐỌC TRUYỆN...
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".

42. Bút bi đặt vòng tránh thai

Cô giáo quát:

- Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự.

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây.

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố:

- Cô giáo mời bố lên trường.

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô, cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liền tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng một hồi, bỗng thốt lên:

- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có một cái lò xo nằm ở trong đó...